Los expertos en psicología coinciden: quienes intentan resolver los problemas de los demás no son solo solidarios, sino que buscan el control
Hacer cosas por los demás es fundamental, pero en algunas personas esto va más allá del altruismo y olvidan sus propias necesidades por querer siempre ayudar al resto.
Mientras que algunos parecen vivir sin esperar nada de nadie ni meterse en líos ajenos, por otro lado están quienes buscan hacerse cargo de los demás y estar disponibles para ayudar en cualquier momento. Si bien la reciprocidad resulta positiva, en algunos casos se puede volver un problema y reflejar detalles de la personalidad.
La psicología analizó qué hay detrás de las personas que intentan resolver los problemas de otros y los expertos coinciden en que no son solo solidarias, sino que buscan el control, tienen miedo al rechazo y puede estar vinculado a experiencias de la infancia. Aquí te cuento más detalles.
¿Qué dice la psicología de las personas que intentan resolver los problemas de los demás?
Las personas que intentan resolver los problemas de los demás de forma compulsiva suelen presentar rasgos vinculados al síndrome del salvador o del solucionador, donde la necesidad de ayudar oculta motivaciones emocionales profundas y patrones de conducta aprendidos.
Desde Psicología y mente destacan que algunos “ayudan tanto que no dejan a los demás ser autónomos ni independientes, mientras que a su vez ellos mismos se sacrifican tanto que descuidan sus intereses, deseos y voluntades. Su ansia por ser salvadores de los demás cae en lo patológico”.
Además, quienes buscan siempre solucionar los problemas de quienes están a su alrededor arrastran una infancia hiperresponsable donde aprendieron desde pequeños a cargar con responsabilidades adultas, cuidar de otros o mediar en conflictos familiares para mantener la seguridad y el orden.
A esto se suma que convierten el hecho de ser útiles en su única fuente de valor personal; creen que solo merecen ser queridos si resuelven cosas por lo que tienen una búsqueda de control para evitar el dolor propio porque también experimentan un miedo al rechazo o abandono porque al enfocar toda la energía en los problemas de los demás, logran postergar o ignorar sus propios conflictos y sufrimientos personales.
¿Qué consecuencias trae el intentar resolver siempre los problemas de los demás?
Los expertos destacan las consecuencias de este comportamiento:
- Agotamiento emocional: quienes adoptan este rol terminan sintiendo fatiga crónica, frustración y vacío al descuidar sus propias necesidades.
- Invalidación del otro: al solucionar todo, impiden que la otra persona desarrolle su propia autonomía, madurez e independencia.
- Dinámicas de dependencia: fomentan relaciones desequilibradas donde los demás se acostumbran a no asumir responsabilidades.
Cuando este patrón se mantiene en el tiempo, puede generar agotamiento emocional, frustración y sensación de vacío, especialmente porque la persona deja sus propios deseos en segundo plano. Además, intentar resolver cada problema puede terminar afectando a quienes reciben esa ayuda.
La intervención constante también puede limitar la autonomía de los demás. En lugar de permitir que una persona encuentre sus propias respuestas, quien asume el rol de salvador puede tomar decisiones por ella y generar relaciones donde aparece una dependencia cada vez mayor.
Por eso, la psicología diferencia entre ayudar de manera saludable y sentir que uno debe solucionar la vida de los demás. Ser solidario no implica olvidarse de las propias necesidades ni asumir responsabilidades ajenas: en algunos casos, aprender a acompañar sin controlar también forma parte de construir vínculos más equilibrados.
Cómo evitar esta dinámica de funcionamiento
Hacer consciente este tipo de patrón de funcionamiento es el primer paso para salir de él (Shutterstock)
«En primer lugar es importante registrar lo que ambos poseen en común, ninguno de los dos perfiles quiere hacerse responsables de sus propias emociones. Uno prefiere hacerse responsable de las heridas del otro y el otro prefiere que alguien lo haga en su lugar: son exactamente lo mismo». Así, «responsabilizarse sobre uno mismo implica tomar poder de decisión, dejar de ceder a otros el poder de elegir sobre la propia vida y empezar a crecer».
Para poder modificar este tipo de funcionamiento, según Lucano, es fundamental entonces tener en cuenta lo siguiente:
* Tomar conciencia de este patrón de funcionamiento. Al tratarse de un patrón inconsciente, seguramente aprendido a través de las primeras relaciones significativas de la vida, hacer consciente este tipo de patrón de funcionamiento es el primer paso para salir de él.
* Estar dispuesto a hacer un quiebre en esta modalidad. A través del síndrome del salvador la persona se siente especial, valorada y amada. Por eso muchas veces no quiere salir de él ya que se siente imprescindible. Trabajar en el fortalecimiento de la autoestima así como en el registro del propio malestar implica asumir la responsabilidad de lo que le sucede, dejando de postergarse en pos de «ayudar» al otro.
* Distinguir la empatía de la simpatía. Si bien suele describirse al salvador como una persona empática, es importante no confundir empatía con simpatía. La simpatía es la capacidad que tenemos para solucionar los problemas de los demás desde nuestra propia visión, es decir, desde la forma en que lo haríamos nosotros. La empatía es la capacidad de ponernos en la piel del otro, acompañarlo y ayudarlo a solucionar sus conflictos a su propia manera, permitiéndole que crezca. Esto es inclusive aunque no compartamos lo que el otro piensa o siente.
Ayudar al otro puede ser una actitud muy noble y generosa, siempre que sea una ayuda basada en el respeto y la igualdad, acompañando al otro sin intentar cambiarlo, y aceptándolo tal cual es. La ayuda sana entre adultos representa un intercambio de igual a igual en el que las dos personas se hacen responsables de su propia vida.
- Fuente: La Naciòn
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